Kategorie: Fiktives Tier
Da ich derzeit aus privaten Gründen in der elterlichen Absteige weile, komme ich auch wieder in den Genuss von Kaffe/Tee/Kakao-Tassen, welche in den hinteren Bereichen des Küchenschranks vor sich hinstehen. (Ich wollte ja erst schimmeln schreiben, aber das kommt im Zusammenhang mit Lebensmitteln ja jetzt irgendwie nicht so prima an. Zu mal, würde meine Mutter hier mitlesen, sie wäre empört. Schimmel bei uns? Mitnichten. Wir lüften doch ständig. Tun wir wirklich. )
Jedenfalls haben wir jetzt die ersten eingeschobenen Informationen hinter uns gebracht, ich kann daher weiterhin ruhig schlafen, weil ich weiss, dass ich zuviel abschweife, aber man ist ja, wie man ist.
Also:
Diese Tassen benutzt außer mir nämlich niemand. Finden alle doof. Sollten auch schon öfters mal weggeschmissen werden, aber das hab ich gekonnt verhindert. Entweder durch lautstarken Protest oder durch eine Evakuierung in meine Wohnung. Aber mal so unter uns, den ganzen Schund will man ja auch nicht in seiner Wohnung haben.
So, heute morgen wars dann jedenfalls eine Schneewittchen-Tasse, meinen 10 Uhr Tee trank ich aus einer Tasse mit Pferdemotiven (Carsten Sostmeier wäre stolz auf mich) und jetzt steht etwas über MICH auf MEINER Tasse, was nur für MICH persönlich gilt und total individuell auf MICH und MEIN Sternzeichen passt. Und NICHT auf googol-andere auch. Niemals nicht.
Eine Liebesnacht mit Dir kann zum größten Abenteuer werden. Nach einem Glas Sekt wirst du ziemlich unbeschwert, dann hemmungslos, schließlich rettichscharf. Du kannst infernalisch gut im Nacken kraulen und bist ungeschlagen im Badeschaumschlagen.
Nun, was soll ich sagen? Das ist jetzt natürlich alles nicht ganz unrichtig.
Hätte diese Tasse nicht einen Haken (ja ja, diese Sachen mit der genau auf mich abgestimmten Botschaft mag auch noch dazu kommen) ich würde sie sogar im Büro benutzen. Die Menschen müssen doch was über einen wissen. Nur leider:
sie ist von dieser bedepperten Springmaus. Ich schreib den Namen hier nicht hin, fängt aber mit D an und hört mit l auf. Freunde, ich kann das hier nicht hinschreiben, ihr wisst das ja besser als ich. Komische Besucher und so.
So und jetzt um zwei, wenn ich meine erste (ähäm) Pause vom schreiben fürs DAdings mache, such ich die nächste Tasse. Und nach Informationen über meine Persönlichkeit. Ich werde sie der Welt dann auch nicht vorenthalten.
Ach übrigens, ich kann mich wirklich nicht erinnern, woher ich diese Tasse habe. Ich fand das Teil nämlich schon immer scheisse. Mal ehrlich, wer will schon ne Maus inklusive Rattenschwanz und stoned grinsend als Kuscheltier/Freund/Tasse/Stift/alles was es so gibt.
Merke:
Badeschaumschlagen. Ungeschlagen. Ich.
Den Rest wissen andere besser als ich selber.
Jedenfalls haben wir jetzt die ersten eingeschobenen Informationen hinter uns gebracht, ich kann daher weiterhin ruhig schlafen, weil ich weiss, dass ich zuviel abschweife, aber man ist ja, wie man ist.
Also:
Diese Tassen benutzt außer mir nämlich niemand. Finden alle doof. Sollten auch schon öfters mal weggeschmissen werden, aber das hab ich gekonnt verhindert. Entweder durch lautstarken Protest oder durch eine Evakuierung in meine Wohnung. Aber mal so unter uns, den ganzen Schund will man ja auch nicht in seiner Wohnung haben.
So, heute morgen wars dann jedenfalls eine Schneewittchen-Tasse, meinen 10 Uhr Tee trank ich aus einer Tasse mit Pferdemotiven (Carsten Sostmeier wäre stolz auf mich) und jetzt steht etwas über MICH auf MEINER Tasse, was nur für MICH persönlich gilt und total individuell auf MICH und MEIN Sternzeichen passt. Und NICHT auf googol-andere auch. Niemals nicht.
Eine Liebesnacht mit Dir kann zum größten Abenteuer werden. Nach einem Glas Sekt wirst du ziemlich unbeschwert, dann hemmungslos, schließlich rettichscharf. Du kannst infernalisch gut im Nacken kraulen und bist ungeschlagen im Badeschaumschlagen.
Nun, was soll ich sagen? Das ist jetzt natürlich alles nicht ganz unrichtig.
Hätte diese Tasse nicht einen Haken (ja ja, diese Sachen mit der genau auf mich abgestimmten Botschaft mag auch noch dazu kommen) ich würde sie sogar im Büro benutzen. Die Menschen müssen doch was über einen wissen. Nur leider:
sie ist von dieser bedepperten Springmaus. Ich schreib den Namen hier nicht hin, fängt aber mit D an und hört mit l auf. Freunde, ich kann das hier nicht hinschreiben, ihr wisst das ja besser als ich. Komische Besucher und so.
So und jetzt um zwei, wenn ich meine erste (ähäm) Pause vom schreiben fürs DAdings mache, such ich die nächste Tasse. Und nach Informationen über meine Persönlichkeit. Ich werde sie der Welt dann auch nicht vorenthalten.
Ach übrigens, ich kann mich wirklich nicht erinnern, woher ich diese Tasse habe. Ich fand das Teil nämlich schon immer scheisse. Mal ehrlich, wer will schon ne Maus inklusive Rattenschwanz und stoned grinsend als Kuscheltier/Freund/Tasse/Stift/alles was es so gibt.
Merke:
Badeschaumschlagen. Ungeschlagen. Ich.
Den Rest wissen andere besser als ich selber.
Frl.Wunder - 13. Aug, 12:35
